Regândirea infidelității

Săptămâna trecută am început să citesc o carte despre infidelitatea în cuplu scrisă de psihoterapeuta Esther Perel, care se numește chiar așa: Regândirea infidelității.

Nu am știut atunci că de fapt, ceea ce urmează să citesc nu este doar o carte despre relații extraconjugale abordate din punct de vedere psihoterapeutic, ci o carte complexă despre relații, sexualitate, căsătorie, adulter, divorț etc.

Infidelitatea este văzută astăzi într-o lumină mult mai negativă și este mult mai blamată decât era cândva. Dacă pe vremea străbunicilor noștri, bărbații înșelau, dar reveneau acasă la soții, deși acest lucru provoca neplăcere, rămânea undeva în umbră. Nu prea se discuta despre și de foarte puține ori se ajungea la despărțire. Astăzi, ne alegem singuri partenerii și avem așteptarea să ocupăm acel loc special în viața lor. La rândul nostru, am fost aleși, iar dacă o a treia persoană intră în relație, șansele să se ajungă la divorț în urma descoperirii adulterului sunt mari, la fel ca și durerea provocată. Aflăm că nu mai suntem noi cei speciali.

Voi încerca să împart ideile complexe din carte folosind o structură și citând pasaje din lectură.

Ce este infidelitatea

Esther Perel spune în cartea sa că „infidelitatea are o forță pe care căsnicia nu poate decât să o invidieze. Este atât de puternică, încât e singurul păcat care are două porunci în Biblie, una pentru faptă și alta pentru gând.” 

Primul gând pe care majoritatea oamenilor îl au atunci când vine vorba despre infidelitate este că aceasta înseamnă un act sexual care implică sau nu sentimente cu o a treia persoană.

Și totuși, cartea de față așează infidelitatea în mai multe lumini și vine cu întrebări cum ar fi: fanteziile sexuale cu o altă persoană decât partenerul înseamnă înșelat?, discuția pe Facebook cu fostul partener înseamnă înșelat?, a rămâne prieten pe Facebook cu fostul/fosta înseamnă înșelat?, confidențele cu un coleg/ă înseamnă înșelat?, un cont pe Tinder accesat din când în când, înseamnă înșelat?, preferința filmelor pornografice în locul unui act sexual cu partenerul/a înseamnă înșelat? etc.

Nici nu mai este nevoie să pleci de acasă pentru a avea o relație extraconjugală. Poți să ai o aventură stând în pat, chiar lângă partenerul tău.”

Infidelitatea nu este atât de simplă cum am tinde să o privim la prima vedere. E mai ușor să pui etichete decât să cercetezi. Ne grăbim adesea să judecăm și de foarte puține ori sau niciodată încercăm să înțelegem de ce s-a ajuns acolo și mai ales ce se poate face după ce adulterul a fost descoperit.

Ceea ce am apreciat în această carte este că încearcă să facă lumină asupra unui subiect sensibil, cu exemple concrete și implicând toți actorii unei relații extraconjugale, discutând despre durerea soților, despre speranțele amanților, despre martorii care sunt implicați și care ajung să fie complici fără voia lor.

Vă voi da un exemplu din carte: „Tot adulter se numește și când soția ta nu mai știe cum te cheamă? Soția mea are Alzheimer, mi-a explicat el. De trei ani este internată într-un azil și o vizitez de două ori pe săptămână. De paisprezece luni mă întâlnesc cu o altă femeie. Soțul ei este internat pe același etaj cu soția mea. Ne suntem de foarte mare ajutor unul celuilalt.” 

Autoarea spune că pentru a înțelege adulterul, trebuie ca mai întâi să înțelegem monogamia și ce se întâmplă cu cuplurile după ce își oficializează relația, ce se întâmplă cu viața lor sexuală și ce transformări suferă conexiunea lor emoțională în așa fel încât să se ajungă la o relație extraconjugală. „Pentru multe cupluri, infidelitatea este singurul lucru atât de puternic încât să atragă atenția partenerului și să zguduie un sistem mental înțepenit.” 



Suntem ființe contradictorii și când nouă ni se aplică ceva, lucrurile stau diferit față de atunci când le privim de pe margine: În timp ce 95% dintre oamenia firmă că ar fi profund greșit ca partenerul lor să mintă dacă are o relație extraconjugală, cam același procent susține că exact asta ar face dacă ar avea o astfel de relație. 

Stabilitate la schimb cu sexualitate

Anul acesta am participat la un eveniment la care a fost invitat domnul profesor Ion Dafinoiu. Mi-am luat multe notițe din ceea ce a spus, iar una dintre ele sună cam așa: Certitudinea omoară pasiunea, misterul ține flacăra vie. De ce credeți că religia a supraviețuit atât de mult? E mister acolo. La fel se întâmplă și cu relațiile. 

Ideea aceasta este abordată și în cartea scrisă de Esther Perel. Cu cât vrem mai multe certitudini, confirmări, stabilitate, cu cât știm mai multe despre celălalt, despre tabieturile lui, cu atât scădem din mister și din sexualitate.

(…) permanența și stabilitatea pe care le căutăm în legăturile noastre intime pot înăbuși flacăra senzualității, conducând la „expresii ale sfidării exuberante”, cunoscute ca relații extraconjugale. Cei care sunt implicați în astfel de relații simt nevoia de a se elibera din constrângerile siguranței și ale convențiilor- exact siguranța pe care doriseră cu ardoare să o clădească în relația de bază. (…) familiaritatea excesivă care se dezvoltă când intimitatea și apropierea înlocuiesc individualitatea și misterul. 

Bărbați versus femei

Am tinde să credem că bărbații sunt mai infideli decât femeile, că bărbații înșală pentru sex, iar femeile pentru conexiune emoțională, însă nici aici nu e atât de simplu și de clar.

„Casă, căsnicie, maternitate, toate au reprezentat dintotdeauna soarta multor femei, dar și locul în care femeile nu se mai simt femei.” (…) natura desexualizantă a anumitor roluri- de mamă, de soție, de manager al casei. Toate promovează dezerotizarea sinelui. Dorința sexuală feminină necesită un echilibru între impulsuri opuse- între confort și libertate, siguranță și risc, intimitate și individualitate. 

Contrar aparențelor, multe dintre escapadele bărbaților sunt alimentate de nevoi emoționale complexe- inclusiv cele a căror marcă de infidelitate înclină spre cuceririle întâmplătoare sau comerciale. Există pornirea de a-i cataloga drept imaturi, misogini, obsedați sexual. Și unii dintre ei chiar așa sunt. (…) dar terapie cu bărbații m-a făcut să cercetez mai îndeaproape cum lipsa de încredere în sine, fanteziile și tulburarea emoțională pot determina niște tipi de treabă să aibă o viață dublă, o viață dubioasă.

(…) L-am rugat să îmi povestească mai multe despre copilăria lui. Cazurile de blocaj repetat ca al lui, indică aproape întotdeauna prezența unei traume implicite. Înclinațiile și inhibițiile erotice își au originile în experiențele noastre timpurii și se dezvoltă de-a lungul întregii vieți. Dacă i se pare că nu e prea apreciat la serviciu, dacă se crede prea mic, prea scund, prea gras, prea sărac, toate acestea pot avea un impact direct asupra capacității sale erectile. 

Conversații cu cealaltă femeie

Da, amanta primește pasiunea fără a trebui să spele șosetele bărbatului, dar trăiește pe o poziție lipsită de recunoaștere- o poziție care distruge stima de sine și încredere. Se simte specială pentru că el face mari eforturi ca să o vadă, dar se simte devalorizată pentru că rămâne nevăzută de alții. Oscilează între a fi adorată și a fi ignorată. Adeseori, probleme psihologice legate de valoare personală, un eventual abandon în copilărie și un atașament nesigur o țin prizonieră în astfel de relații. Sentimentul de insuficiență personală se îmbină cu disponibilitatea ei de a accepta firimituri și de a se mulțumi cu ele. 

„Mă imaginez la înmormântarea lui, unde nu am dreptul să plâng, nici să primesc compasiunea celorlalți pentru pierderea mea. Ce se va întâmpla când el va muri și nu va exista niciun martor al iubirii noastre intense? Povestea noastră se va dizolva în neant odată cu dispariția lui, iar eu voi rămâne singură, abandonată de toți.”

Fiind aproape de sufletul omului și încercând să înțelegi, îți dai seama că nu ai de-a face cu părți rele și cu părți bune, ci cu părți rănite, care nu știu cum să își satisfacă o nevoie într-un mod sănătos, care au suferit de-a lungul vieții, care au fost private de o nevoie fundamentală, cea a unui atașament sigur și sănătos.

Fidelitate versus infidelitate

În final, infidelitatea desparte sau apropie, iar lipsa ei nu înseamnă neapărat că este bine, ci că încă nu s-a întâmplat sau că o nevoie a fost înăbușită de dragul relației.

Ce se întâmplă atunci și cum să fie pentru a funcționa?

Totul se reduce la două întrebări: „Cum ne putem proteja mai bine relația împotriva amenințării infidelității?” și „Cum putem aduce măcar un dram din vitalitatea erotică a iubirii ilicite în uniunile noastre oficiale? Cuplurile care se simt libere să vorbească sincer despre dorințele lor, chiar și atunci când acestea nu îi implică pe cei doi, devin, în mod paradoxal, mai solide.

Moartea conjugală este o criză a imaginației. Rareori din relațiile extraconjugale lipsește imaginația. Sau dorința, atenția, romantismul, caracterul ludic. Visuri împărtășite, afecțiune, pasiune, curiozitate fără limite, acestea sunt ingredientele naturale ale unei relații adulterine. Dar și ale unei relații puternice.

 

Nu mi-am propus să fac o recenzie, un rezumat sau să intervin foarte mult, am vrut să redau cât mai mult din această carte de specialitate, dar care este scrisă într-un limbaj accesibil. Așa cum spun de multe ori, că toată lumea ar trebui să facă psihoterapie, aș putea spune același lucru și aici. E necesar ca aceste cărți să fie citite, ba mai mult decât atât, să fie citite cu mintea deschisă și cu multă curiozitate. Nu în fiecare zi un psihoterapeut își deschide atât de larg ușa cabinetului, prin oferirea de exemple despre natura umană, așa cum este ea în cele mai intime și zbuciumate momente. Esther Perel face asta cu grijă și înțelegere pentru clienții săi, protejându-le identitatea.

O să închei cu un citat din carte: infidelitatea, la fel ca și cancerul, zguduie din temelii și ne face să apreciem mai mult ceea ce aveam, dar așa cum nu recomand cancerul, nu recomand nici infidelitatea. Se pot face multe pentru o relație atât înainte, cât și după o infidelitate. Singura condiție este ca partenerii să își dorească.

Dacă acest articol ți-a fost util, te invit să îl distribui și nu uita să te înscrii la newsletter cu adresa de email.

Foto copertă articol: Unsplash, Jake Davies

Mă poți urmări pe Facebook aici: www.facebook.com/ancutacoman.ro/

Foto: George Miheș

 

 

Articole similare:

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.


*


%d blogeri au apreciat: